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　　一、小时候因为偷偷泡网吧打游戏被老爸抓到了打了一顿，那时候已经是中午了，我就问他吃饭了没，结果说成没吃饭吗。。那天过后我趴着睡了三天

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　　二、王红卫是我的朋友，他的工作单位在一个叫上原子乡的乡供销社。单位每年都会安排收购任务，需要经常出去收购农民的蜂蜜、药材等山货。这个任务让他练就了一双像孙悟空一般的火眼金晴，山民们那些掺杂使假的手段在他面前全然无效，凡是经他手的山货，不是多扣水份，就是降低等级，山民都不喜欢他，暗地里骂他四眼狼，他听后不但不在意，甚至还有些得意，“你们不能总想着占国家的便宜！”他经常这么骂那些农民。

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　　三、很多人说男票眼光差，不会买自己心仪的礼物，我真觉得不能理解。我男票眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色，直到那天看到他的百度搜索记录：黑胖的女人应该搭配什么样的口红和衣服？心碎…...

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　　四、孩子正在念二年级的王先生，为了回答寒假作业中“华容道需要几个步骤能让曹操走出来”的问题，特意去买回来一个华容道玩具，这种益智游戏别说需要小孩子鼓捣半天，哪怕是大人也没法轻易回答的，这不就是为难人吗？

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　　五、在我还是一个小萝莉的时候，幼儿园有个小屁孩老是欺负我。有天我爹去接我，正好那个小屁孩也走出来，我爹冲上去就对他说：你以后再欺负我闺女，我就捏死你！小屁孩当时哇的一声就哭了……我年轻的爹哪想到会是这么个反应啊，抱起我就跑了！时隔多年，我问老爹，跑了多丢人啊！老爹说：靠，达到目的了还不跑，被人说欺负小孩怎么办？

　　六、司马光和小伙伴玩耍的时候，其中一个小朋友不慎跌入了水缸之中。大家十分惊慌，只有司马光冷静地观察了一下缸中的水位。灵光一闪，司马光不由分说抓起一个小朋友就往缸里扔，扔完一个再扔第二个，第三个，第四个…最后，所有小朋友都被扔进了水缸里，水位上涨，机智的司马光就这样喝到了缸里的水。

　　七、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:“要不你离开我，要不我就和你同归于尽。'那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过6级了，才知道那句话是“你若不离，我必生死相依！”

　　八、警察在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们警察是怎么办事的，昨天刚有一个警察没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

　　九、话说那个周末，老师在黑板上写下了一行字：周末没有作业。同学们高兴地欢呼起来！老师让大家安静下来，说：这就是周末的作文题目。

　　十、一个养猪企业销售经理过劳死之后，去了天堂。一天和上帝喝茶，上帝认为他事太多了，会打扰天堂的幽静，于是就把他打入了地狱。刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧”。

　　十一、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？

　　十二、双手捋发，左手把刘海往后抓，右手把右侧头发往下扯；眼睛直视前方，微微瞪眼，嘴唇微微张开；脸颊上点腮红，鼻子两侧来点阴影；服装随意点，灯光从右后发出。咔擦

　　十三、课堂上：老师：小明你看着我做什么，看黑板啊。就你这样的学习态度明年你还得留级。小明：老师你知道我为什么留级吗？老师：还不是你自己笨，不是吗？小明：你知道法国刚选出来的总统么，他的媳妇你知道吗？

　　十四、后来老师在班级群说，自己看完孩子的作文第一感受就是"呵呵"。因为孩子的老师是一个比较拘谨的那种形象，看到学生这样油嘴滑舌的就受不了。我当然能理解，可是孩子也有自己的一点自由，我们还是得耐心教导，以后还请老师多费心吧！我在家也会帮着多照看孩子，但是江山易改本性难移，我尽力让他变得儒雅一点吧！

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